LA LEY Y TÚ
1. PREGUNTA:
a) Luís se descarga una canción de Internet.
b) Luís decide que prefiere el disco original y va a El Corte Inglés a hurtarlo. Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por llevarse toda una discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400 euros.
RESPUESTA:La descarga de la canción sería un delito con pena de 6 meses a dos años.El hurto de la discografía en El Corte Inglés ni siquiera sería un delito, sino una simple falta (art. 623.1 del Código Penal).
2. PREGUNTA:
a) Luís se descarga una canción de Internet.
b) Luís va a hurtar a El Corte Inglés y, como se la va la mano, se lleva cincuenta compactos, por valor global de 1.000 euros.
RESPUESTA: Seguiría siendo más grave la descarga de Internet. El hurto sería un delito, porque supera los 400 euros, pero sería de menor pena que la descarga (art. 234 del Código Penal).
3. PREGUNTA:
a) Sergio, en el pleno uso de sus facultades mentales, se descarga una canción de Malena Gracia. b) Sergio, en un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche y lo devuelve 40 horas después. RESPUESTA: Sería mas grave la descarga. El hurto de uso de vehículo tiene menos pena, a tenor del articulo 244.1 del Código Penal.
4. PREGUNTA:
a) Ocho personas se intercambian copias de su música favorita.
b) Ocho personas participan en una riña tumultuosa utilizando medios o instrumentos que pueden poner en peligro sus vidas o su integridad física.
RESPUESTA:Es menos grave participar en una pelea que participar en el intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa tiene una pena de tres meses a un año (art. 154 del Código Penal)y el intercambio tendría una pena de 6 meses a 2 años (art. 270 del Código Penal). Si algún día te ves obligado a elegir entre participar en un intercambio de copias de CDs o participar en una pelea masiva, escoge siempre la segunda opción, que es obviamente menos reprobable.
5. PREGUNTA:
a) Juan copia la última película de su director favorito de un DVD que le presta su secretaria Susana.
b) Juan, aprovechando su superioridad jerárquica en el trabajo, acosa sexualmente a su secretaria Susana.
RESPUESTA: El acoso sexual tendría menos pena según el articulo 184.2 del Código Penal.
6. PREGUNTA:
a) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar copias de películas educativas de dibujos animados protegidas por copyright y sin autorización de los autores.
b) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar películas pornográficas protagonizadas y creadas por la pareja.
RESPUESTA:La acción menos grave es la de distribuir material pornográfico a menores según el articulo 186 del Código Penal. La distribución de copias de material con copyright sería un delito al existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el pago de los originales cuyas copias han sido objeto de distribución.
7. PREGUNTA:
a) Ramón, que es un bromista, le copia a su amigo el último disco de Andy y Lucas, diciéndole que es el 'Kill'em All' de Metallica.
b) Ramón, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de SIDA en un parque público. RESPUESTA: La segunda broma sería menos grave, a tenor del articulo 630 del Código Penal.
8. PREGUNTA:
a) Juan fotocopia una página de un libro.
b) Juan le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver la película 'Los Ángeles de Charlie'.
RESPUESTA:La acción más grave desde un punto de vista penal sería la 'a)', puesto que la reproducción, incluso parcial, seria un delito con pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24 meses. Los puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o quirúrgica, serían tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en el artículo 617 en relación con el 147 del Código Penal.
Ya sabéis: pegad, violad, acosad, robad, pero no uséis el emule.
viernes, 8 de febrero de 2008
domingo, 3 de junio de 2007
Generación de los 80
Generación de los 70y algo-80yalgo
El objeto de esta misiva es la de reivindicar una generación, los 75-85, de todos aquellos que nacimos en los 80 (un par de años arriba, años abajo), la de los que estamos currando de algo que nuestros padres ni podían soñar, la de los que vemos que el piso que compraron nuestros padres ahora vale 20 o 30 veces más, la de los que estaremos pagando nuestra vivienda hasta los 50 años.
Nosotros no estuvimos en la Guerra Civil, ni en mayo del 68, ni corrimos delante de los grises, no votamos la Constitución y nuestra memoria histórica comienza con las olimpiadas del 92.
Aunque no nacimos en una dictadura, siempre hemos tenido una conciencia democrática y la serie Cuéntame nos parece que es una mierda que hace apología del franquismo.
Por no vivir activamente la Transición se nos dice que no tenemos ideales y sabemos de política más que nuestros padres y de lo que nunca sabrán nuestros hermanos pequeños y descendientes.
Somos la última generación que hemos aprendido a jugar en la calle a las chapas, la peonza, las canicas, la comba, la goma o el rescate y, a la vez, somos la primera que hemos jugado a videojuegos, hemos ido a parques de atracciones o visto dibujos animados en color.
Los Reyes Magos no siempre nos traían lo que pedíamos, pero oíamos (y seguimos oyendo) que lo hemos tenido todo, a pesar de que los que vinieron después de nosotros sí lo tienen realmente y nadie se lo dice.
Se nos ha etiquetado de generación X y generación sandwich, y tuvimos que tragarnos "bodrios" como: Reality Bites, Melrose place o Sensación de vivir, y más adelante, a las 11 en casa y compañeros (te gustaron en su momento, vuélvelas a ver, verás que chasco).
Lloramos con la muerte de Chanquete, con la puta madre de Marco que no aparecía, con las putadas de la Señorita Rottenmayer.
Somos una generación que ha visto a Maradona hacer campaña contra la droga, nos reímos de un anuncio que decía que si el Madrid era otra vez campeón de Europa, durante un tiempo tuvimos al baloncesto como el primero de los deportes.
Hemos vestido vaqueros de campana, de pitillo, de pata de elefante y con la costura torcida; nuestro primer chándal era azul marino con franjas blancas en la manga y nuestras primeras zapatillas de marca las tuvimos pasados los 10 años.
Entramos al colegio cuando el 1 de noviembre era el día de Todos los Santos y no Halloween, cuando todavía se podía repetir curso, los últimos en hacer BUP y COU, los pioneros de la E.S.O.
Hemos sido las cobayas en el programa educativo, somos los primeros en incorporarnos a trabajar a través de una ETT y a los que menos les cuesta tirarnos del trabajo...
Siempre nos recuerdan acontecimientos de antes que naciéramos, como si no hubiéramos vivido nada histórico. Nosotros hemos aprendido lo que era el terrorismo contando chistes de Irene Villa, vimos caer el muro de Berlín y a Boris Yelsin borracho tocarle el culo a una secretaria; los de nuestra generación fueron a la guerra (Bosnia, etc.) cosa que nuestros padres no hicieron; gritamos OTAN no bases fuera, sin saber muy bien qué significaba y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre.
Aprendimos a programar el video antes que nadie, jugamos con el Spectrum, odiamos a Bill Gates, vimos los primeros móviles y creímos que Internet sería un mundo libre.
Somos la generación de Espinete, Don Pimpón y Chema El panadero farlopero". Los que recordamos a Enrique del Pozo cantando con Ana (abuelitodimetu...), los mundos de Yupi y las pesetas rubias.
Nos emocionamos con superman, ET o En busca del ArcaPerdida.
Comíamos Phosquitos y los Tigretones eran lo mejor, aunque aquello que empezaba (algo llamado Bollycao) no estaba del todo mal.
Somos la generación del "El coche fantástico", "Oliver y Benji"... La generación que se cansó de ver las mamachichos. La generación a la que le entra la risa floja cada vez que tratan de vendernos que España es favorita para un mundial.
La última generación de las litronas y los porros, y qué coño, la última generación cuerda que ha habido.
Este correo está dedicado a las personas que nacieron entre 1975 y 1985. La verdad es que no sé cómo hemos podido sobrevivir a nuestra infancia!!!!
Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos en la España de antes: La última generación que veía a su padre poner la baca del coche hasta el culo de maletas para ir de vacaciones.
Nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad traseros, sin sillitas especiales y sin air-bags, hacíamos viajes de más de 3h sin descanso con cinco personas en el coche y no sufríamos el síndrome de la clase turista.
No tuvimos puertas con protecciones, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños. Andábamos en bicicleta sin casco, ni protectores para rodillas ni codos. Los columpios eran de metal y con esquinas en pico.
Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y solo volvíamos cuando se encendían las luces.
No había móviles.
Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables. Nos abríamos la cabeza jugando a guerras de piedras y no pasaba nada, eran cosas de niños y se curaban con mercromina (roja) y unos puntos y al día siguiente todos contentos.
Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo metido en una mochila que, rara vez, tenía refuerzo para los hombros y, mucho menos, ruedas!!!
Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto.
Estábamos siempre al aire libre, corriendo y jugando. Compartimos botellas de refrescos y nadie se contagio de nada. Sólo nos contagiábamos los piojos en el cole. Cosa que nuestras madres arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente (o los más afortunados con Orión)
Y ligábamos con l@s niñ@s jugando a beso, verdad y atrevimiento o al conejo de la suerte, no en un chat diciendo memeces.
Éramos responsables de nuestras acciones y arreábamos con las consecuencias. No había nadie para resolver eso. La idea de un padre protegiéndonos, si trasgredíamos alguna ley, era inadmisible, si acaso nos soltaban un guantazo o un zapatillazo y te callabas.
Tuvimos libertad, fracaso, respeto, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.
¿Tú eres uno de ellos? ¡Enhorabuena!
¡Un saludo a todos!
El objeto de esta misiva es la de reivindicar una generación, los 75-85, de todos aquellos que nacimos en los 80 (un par de años arriba, años abajo), la de los que estamos currando de algo que nuestros padres ni podían soñar, la de los que vemos que el piso que compraron nuestros padres ahora vale 20 o 30 veces más, la de los que estaremos pagando nuestra vivienda hasta los 50 años.
Nosotros no estuvimos en la Guerra Civil, ni en mayo del 68, ni corrimos delante de los grises, no votamos la Constitución y nuestra memoria histórica comienza con las olimpiadas del 92.
Aunque no nacimos en una dictadura, siempre hemos tenido una conciencia democrática y la serie Cuéntame nos parece que es una mierda que hace apología del franquismo.
Por no vivir activamente la Transición se nos dice que no tenemos ideales y sabemos de política más que nuestros padres y de lo que nunca sabrán nuestros hermanos pequeños y descendientes.
Somos la última generación que hemos aprendido a jugar en la calle a las chapas, la peonza, las canicas, la comba, la goma o el rescate y, a la vez, somos la primera que hemos jugado a videojuegos, hemos ido a parques de atracciones o visto dibujos animados en color.
Los Reyes Magos no siempre nos traían lo que pedíamos, pero oíamos (y seguimos oyendo) que lo hemos tenido todo, a pesar de que los que vinieron después de nosotros sí lo tienen realmente y nadie se lo dice.
Se nos ha etiquetado de generación X y generación sandwich, y tuvimos que tragarnos "bodrios" como: Reality Bites, Melrose place o Sensación de vivir, y más adelante, a las 11 en casa y compañeros (te gustaron en su momento, vuélvelas a ver, verás que chasco).
Lloramos con la muerte de Chanquete, con la puta madre de Marco que no aparecía, con las putadas de la Señorita Rottenmayer.
Somos una generación que ha visto a Maradona hacer campaña contra la droga, nos reímos de un anuncio que decía que si el Madrid era otra vez campeón de Europa, durante un tiempo tuvimos al baloncesto como el primero de los deportes.
Hemos vestido vaqueros de campana, de pitillo, de pata de elefante y con la costura torcida; nuestro primer chándal era azul marino con franjas blancas en la manga y nuestras primeras zapatillas de marca las tuvimos pasados los 10 años.
Entramos al colegio cuando el 1 de noviembre era el día de Todos los Santos y no Halloween, cuando todavía se podía repetir curso, los últimos en hacer BUP y COU, los pioneros de la E.S.O.
Hemos sido las cobayas en el programa educativo, somos los primeros en incorporarnos a trabajar a través de una ETT y a los que menos les cuesta tirarnos del trabajo...
Siempre nos recuerdan acontecimientos de antes que naciéramos, como si no hubiéramos vivido nada histórico. Nosotros hemos aprendido lo que era el terrorismo contando chistes de Irene Villa, vimos caer el muro de Berlín y a Boris Yelsin borracho tocarle el culo a una secretaria; los de nuestra generación fueron a la guerra (Bosnia, etc.) cosa que nuestros padres no hicieron; gritamos OTAN no bases fuera, sin saber muy bien qué significaba y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre.
Aprendimos a programar el video antes que nadie, jugamos con el Spectrum, odiamos a Bill Gates, vimos los primeros móviles y creímos que Internet sería un mundo libre.
Somos la generación de Espinete, Don Pimpón y Chema El panadero farlopero". Los que recordamos a Enrique del Pozo cantando con Ana (abuelitodimetu...), los mundos de Yupi y las pesetas rubias.
Nos emocionamos con superman, ET o En busca del ArcaPerdida.
Comíamos Phosquitos y los Tigretones eran lo mejor, aunque aquello que empezaba (algo llamado Bollycao) no estaba del todo mal.
Somos la generación del "El coche fantástico", "Oliver y Benji"... La generación que se cansó de ver las mamachichos. La generación a la que le entra la risa floja cada vez que tratan de vendernos que España es favorita para un mundial.
La última generación de las litronas y los porros, y qué coño, la última generación cuerda que ha habido.
Este correo está dedicado a las personas que nacieron entre 1975 y 1985. La verdad es que no sé cómo hemos podido sobrevivir a nuestra infancia!!!!
Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos en la España de antes: La última generación que veía a su padre poner la baca del coche hasta el culo de maletas para ir de vacaciones.
Nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad traseros, sin sillitas especiales y sin air-bags, hacíamos viajes de más de 3h sin descanso con cinco personas en el coche y no sufríamos el síndrome de la clase turista.
No tuvimos puertas con protecciones, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños. Andábamos en bicicleta sin casco, ni protectores para rodillas ni codos. Los columpios eran de metal y con esquinas en pico.
Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y solo volvíamos cuando se encendían las luces.
No había móviles.
Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables. Nos abríamos la cabeza jugando a guerras de piedras y no pasaba nada, eran cosas de niños y se curaban con mercromina (roja) y unos puntos y al día siguiente todos contentos.
Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo metido en una mochila que, rara vez, tenía refuerzo para los hombros y, mucho menos, ruedas!!!
Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto.
Estábamos siempre al aire libre, corriendo y jugando. Compartimos botellas de refrescos y nadie se contagio de nada. Sólo nos contagiábamos los piojos en el cole. Cosa que nuestras madres arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente (o los más afortunados con Orión)
Y ligábamos con l@s niñ@s jugando a beso, verdad y atrevimiento o al conejo de la suerte, no en un chat diciendo memeces.
Éramos responsables de nuestras acciones y arreábamos con las consecuencias. No había nadie para resolver eso. La idea de un padre protegiéndonos, si trasgredíamos alguna ley, era inadmisible, si acaso nos soltaban un guantazo o un zapatillazo y te callabas.
Tuvimos libertad, fracaso, respeto, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.
¿Tú eres uno de ellos? ¡Enhorabuena!
¡Un saludo a todos!
jueves, 3 de mayo de 2007
Ley de Murphy
Ley de Murphy por Vukod_lak
Lo que todos intuíamos
A todos nos ha pasado alguna vez que justo suena el teléfono en el preciso momento en que entramos en la ducha. O encender un cigarrillo esperando el autobús, hace aparecer a éste inmediatamente. Estas cosas se pueden fácilmente aplicar a todos los ordenes de la vida. En estos momentos fatales es cuando nos damos cuenta de que algo en el Universo se estaba tramando. Que debe existir un principio universal, más allá de nuestra comprensión que explique de una manera definitiva todo este conjunto de fenómenos tan singulares.
Esto se consiguió cuando se formularon las leyes de Murphy, bajo la ley principal y que engloba y resume a todas las anteriores:
"Si algo puede fallar, fallará"
En 1949, en la Base Aérea Edwards, California, durante el proyecto de la Fuerza Aérea MX981,(pruebas de aterrizaje de emergencia).
El Capitán Ed Murphy, -(un ingeniero de desarrollo del Laboratorio Aéreo de Wright Field)-, frustrado por unas pequeñas piezas que estaban funcionando mal debido a un pequeño error, exclamó -(refiriéndose al técnico que había originado el error)- lo siguiente:
"Si hay alguna manera de hacer las cosas mal, lo hará"
George E. Nichols, le adjudicó el nombre de Ley de Murphy a dicha exclamación, y a sus variantes asociadas. Un par de semanas después, el coronel Stapp declaró en una conferencia de prensa, que "el excelente record de seguridad en aterrizajes de emergencia simulados, era el resultado de una firme convicción en la Ley de Murphy, y de nuestro constante esfuerzo por evitar lo inevitable". La Ley de Murphy pasó a formar parte del vocabulario tecnológico.
Generalidades:
LEY DE MURPHY. Si algo puede salir mal, saldrá mal.
Corolarios. Nada es tan fácil como parece.
Todo lleva más tiempo del que usted piensa.
Si existe la posibilidad de que varias cosas vayan mal, la que cause más
perjuicios será la única que vaya mal.
Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, al momento aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad.
Cuando las cosas se dejan a su aire, suelen ir de mal en peor.
En cuanto se ponga a hacer algo, se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes.
Cualquier solución entraña nuevos problemas.
Es inútil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos.
La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta. La madre Naturaleza es una perra.
Filosofía de Murphy. Sonría. Mañana puede ser peor.
Postulado de Boling. Si se encuentra bien, no se preocupe. Se le pasará.
Primera ley de Chisholm. Cuando las cosas vayan bien, algo habrá que haga que vayan mal.
Corolarios. Cuando parece que ya nada puede ir peor, empeora.
Cuando le parezca que las cosas van mejor, es que se le ha pasado algo por alto.
Paradoja de Murphy. Siempre es más fácil hacerlo de la forma más difícil.
Ley de Pudder. Todo lo que empieza bien, acaba mal. Todo lo que empieza mal, acaba peor.
Postulado de Tylczak sobre la probabilidad. Los sucesos fortuitos tienden a suceder todos juntos.
Síntesis de Schnatterly sobre los corolarios. Si algo no puede salir mal, saldrá mal.
Paradoja de Sivermn. Si la Ley de Murphy tiene que salir mal, saldrá mal.
Extensión a la ley de Murphy. Si una serie de sucesos puede salir mal, saldrá mal en la peor secuencia posible.
Corolario de Farndick del quinto corolario. Después de que las cosas hayan ido de mal en peor, el ciclo se repetirá.
Extensión de Gattuso de la ley de Murphy. Nada es tan malo nunca como para que no pueda empeorar.
Ley de Perrusel. No hay tarea tan simple que no pueda hacerse mal.
Sobre Física
Ley de Johnson. Si un artilugio mecánico falla, lo hará en el momento más inoportuno.
Ley de Sattinger. Funcionaría mejor si lo enchufara.
Ley de Anthony sobre la fuerza. No lo fuerce. Cómprese un martillo más grande.
Axioma de Cahn. Cuando todo falle, lea las instrucciones.
Ley de Jenkinson. De todas maneras, no funcionará.
Ley de las reparaciones. Si no se ha roto, no lo podrá arreglar.
Regla del pensaminto inteligente. Guarde todas las piezas.
Cuarto principio de Taller. La llave inglesa o el taladro que usted necesite serán precisamente los que falten en la caja de herramientas.
Para la mayor parte de los montajes hacen falta tres manos.
Las tuercas sobrantes nunca ajustan con los tornillos sobrantes.
Cuanto más cuidadosamente se planifique un proyecto, mayor confusión se producirá cuando algo falle.
Oobservación de Baruch. Si todo lo que tiene es un mrtillo, cualquier cosa que vea le parecerá un clavo.
Ley de Ken. Una partícula que se desplaza, buscará el ojo más próximo.
Ley de la dispersión probable. Cualquier cosa que choque contra el ventilador no se distribuirá uniformemente.
Ley de Miller. No se puede saber la profundidad de un charco hasta que no se ha metido el pie.
Ley de Murphy sobre la termodinámica. Todo empeora a elevadas presiones.
Ley de Pattison sobre la electrónica. Si los cables se pueden conectar de dos o más formas diferentes, la primera de ellas es la que funde los plomos.
Teorema de Bell. Cuando un cuerpo se sumerge en agua, suena el teléfono.
Ley de Ballance sobre la relatividad. La duración de un minuto depende del lado de la puerta del baño en que se encuentre.
Sobre las Clases
Leyes para la programación de clases.
Si la asignatura que más le apetecía hacer tenía un número límite de n estudiantes, usted será el n+1 que solicitó matricularse.
Los horarios se elaboraran con el único y exclusivo objeto de que los estudiantes pierdan el máximo tiempo posible entre las clases.
Corolario. Si, por casualidad, consigue tener dos clases seguidas, se
impartirán en los dos edificios más distantes entre sí de todo el recinto
universitario.
Si para hacer una asignatura que le apetece mucho, necesita estudiar otra previamente, esta última sólo se ofrecerá durante el cuatrimestresiguiente a la deseada.
Leyes de los exámenes finales.
Las pilas de la calculadora de bolsillo, que han durado todo el curso, se agotarán durante el examen final de matemáticas.
Corolario. Si lleva pilas de recambio, serán defectuosas.
En su examen final más difícil, la compañera de clase más maciza y atractiva se sentará a su lado por primera vez en todo el curso.
Leyes del terror aplicado.
Cuando repase sus apuntes antes de un examen, se dará cuenta de que lo más importante es ilegible.
Cuanto más haya estudiado para un examen, menos seguro estará de cuál es la respuesta que le piden.
El 80 por 100 del examen final está extraído de la clase a la que faltó y del libro que no ha leído.
La noche antes del parcial de Historia, el profesor de Biología le mandará que se lea doscientas páginas sobre insectos.
Corolario. Todos los profesores dan por sentado que lo único que usted tiene
que hacer es estudiar su asignatura. Si tiene que hacer un examen en el que
se pueden usar libros, se le olvidará llevarlos.
Corolario. Si tiene que redactar un trabajo en casa, se le olvidará donde vive.
A final de curso se acordará de que se había matriculado en una asignatura... y nunca ha ido a clase.
Ley de Murphy del trabajo de fin de curso. El libro o la revista fundamental para terminar su trabajo de fin de curso será el único que no esté en la biblioteca.
Corolario. Si no falta, le habrán arrancado las páginas más importantes.
VariosAxiomas dl señor Cole. La cantidad total de inteligencia del planeta permanece constante. La población, sin embargo, sigue aumentando.
Primera ley del debate. No discuta nunca con un tonto. Puede que la gente no aprecie la diferencia.
Ley de Naeser. Puede hacer algo a prueba de tontos, pero no puede hacer nada a prueba de ese maldito tonto.
Ley de Hutchins. No se puede hablar más que un hombre que no sabe de lo que está hablando.
Definición de Webwer. Un experto es aquel que sabe cada vez más sobre menos cosas, hasta que sabe absolutamente todo sobre nada.
Ley de Edwards sobre el esfuerzo/tiempo. Esfuerzo x Tiempo = Constante. Dado un tiempo inicial grande para hacer algo, el esfuerzo inicial será pequeño. A medida que el tiempo se aproxima a cero, el esfuerzo tiende a infinito.
Corolario. Si no fuera por el último minuto, no se haría nada.
Ley de la exactitud. Cuando se está trabajando para encontrar la solución a un problema, siempre resulta de gran ayuda saber la respuesta.
Ley de Van Herpen. La solución de un problema consiste en encontrar a
alguien que lo resuelva.
Principio de Peter. En cualquier jerarquía, todo empleado tiende a incrementar su nivel de incompetencia.
Corolarios. Con el tiempo, todos los puestos tienden a que los ocupe un empleado incompetente. El trabajo lo realiza un empleado que todavía no ha alcanzado el nivel ideal de incompetencia.
Ley de Jones. El hombre capaz de sonreir cuando las cosas
van mal, ya ha pensado a quién le echará la culpa.
Ley de Thiessen sobre la gastronomía. La dureza de la mantequilla es directamente proporcional a la blandura de la tostada.
Ley de Gluck. Dé las vueltas que dé antes de entrar en el ascensor, los botones siempre estarán a su espalda.
Ley de Norris. La ola de calor aparece justo cuando se estropea el aire acondicionado de la oficina.
Ley de Sir Walter. La tendencia del humo de un cigarrillo, parrilla, fuego de campamento, etc., a dirigirse a la cara de una persona es directamente proporcional a la sensibilidad de esa persona al humo.
Ley de Thomas. El que no quiere jugar es el que gana todas las manos.
Ley de Todd.Si todo sigue igual, usted perderá.
Corolario. Si todo se pone a su favor, perderá lo mismo.
Ley de Jensen. Gane o pierda, perderá.
Ley de Telesco sobre la enfermería. Existen dos tipos de esparadrapo: el que no se pega y el que no puede despegarse.
Ley de Walker para el trabajo doméstico. Siempre hay más ropa para lavar que ropa limpia.
Refutación de Clive a la Ley de Walker. Si está limpia, no es ropa.
Dilema de Diner. Las corbatas limpias atraen la sopa.
Comentario de Churchill sobre el hombre. En ocasiones, el
hombre tropieza con la verdad pero, casi siempre, evita caerse y sigue adelante.
Principio de Collado sobre el tráfico. en un atasco, el carril más lento de
la autopista es invariablemente aquel por el que circulamos.
Consecuencia del principio de Collado. Si cambiamos de carril, el atasco
cambia para que el nuevo carril más lento sea aquel al que nos hemos
desplazado.
->Extraído de:
© 2007, La Web de Física
martes, 20 de marzo de 2007
Nuevo Canon
...YO YA HE FIRMADO
La Sociedad General de Autores (SGAE), y compañeros (entre ellos Ramoncín,Ana Belén, Fernando Arbex...), van a hacer rentable convertirse en creadorde canciones en España.Y a los datos nos remitimos. El nuevo canon que se nos prepara es abusivo einjusto, y aquí van unos ejemplos:
1 ordenador con 160 Gb de disco duro (22,00 EUR de canon).
1 regrabadora de dvd's de ordenador (16,67 EUR de canon).
1 impresora multifunción (10,00 EUR de canon).
1 cámara de fotos con memoria para 200 fotos (9,00 EUR de canon).
1 reproductor de dvd de salón (6,61 EUR de canon).
1 Equipo de música de salón (0,60 EUR canon).
1 línea ADSL de 1 MB (35,00 EUR canon anuales).
200 cd's vírgenes para grabar diversos datos (50,00 EUR de canon).
100 dvd's vírgenes para grabar diversos datos (140,00 EUR de canon).
En definitiva, que cualquier familia española con un ordenador pagará unos 303,00 EUR de canon al año.
Antes no se sabía que era lo del canon, pero ahora nos vamos a enterar desobra.Señores esto no es para paliar los datos de la piratería. Que expliquen quevan a hacer con este dinero.Firma si no quieres pagar esta burrada. La ley esta debatiéndose en elcongreso y pronto vera la luz si no hacemos nada al respecto.
TU FIRMA SI ES IMPORTANTE http://www.todoscontraelcanon.es/
Pasa esto si no quieres pagar a estos usureros. Necesitamos 500.000 firmas y ya llevamos más de 200.000.
La Sociedad General de Autores (SGAE), y compañeros (entre ellos Ramoncín,Ana Belén, Fernando Arbex...), van a hacer rentable convertirse en creadorde canciones en España.Y a los datos nos remitimos. El nuevo canon que se nos prepara es abusivo einjusto, y aquí van unos ejemplos:
1 ordenador con 160 Gb de disco duro (22,00 EUR de canon).
1 regrabadora de dvd's de ordenador (16,67 EUR de canon).
1 impresora multifunción (10,00 EUR de canon).
1 cámara de fotos con memoria para 200 fotos (9,00 EUR de canon).
1 reproductor de dvd de salón (6,61 EUR de canon).
1 Equipo de música de salón (0,60 EUR canon).
1 línea ADSL de 1 MB (35,00 EUR canon anuales).
200 cd's vírgenes para grabar diversos datos (50,00 EUR de canon).
100 dvd's vírgenes para grabar diversos datos (140,00 EUR de canon).
En definitiva, que cualquier familia española con un ordenador pagará unos 303,00 EUR de canon al año.
Antes no se sabía que era lo del canon, pero ahora nos vamos a enterar desobra.Señores esto no es para paliar los datos de la piratería. Que expliquen quevan a hacer con este dinero.Firma si no quieres pagar esta burrada. La ley esta debatiéndose en elcongreso y pronto vera la luz si no hacemos nada al respecto.
TU FIRMA SI ES IMPORTANTE http://www.todoscontraelcanon.es/
Pasa esto si no quieres pagar a estos usureros. Necesitamos 500.000 firmas y ya llevamos más de 200.000.
Nueva maravilla del mundo: en España
A REENVIAR ESTO COMO LOCOS QUE TENEMOS QUE PONER A GRANADA LA PRIMERA!!
COMO YA SABRÉIS EL DIA SIETE DE JULIO DEL 2007 (07.07.07) SE VAN A ELEGIR LAS NUEVAS SIETE MARAVILLAS DEL MUNDO, PUESTO QUE ALGUNAS DE LAS SIETE ANTERIORES YA NI EXISTEN, SIETE NUEVAS MARAVILLAS SERÁN SELECCIONADAS ENTRE 21 CANDIDATAS YA PRESELECCIONADAS DE ENTRE CIENTOS DE MONUMENTOS REPARTIDOS POR TODO EL MUNDO, Y ENTRE ESAS 21 ESTÁ LA ALHAMBRA DE GRANADA (EL ÚNICO MONUMENTO SELECCIONADO EN ESPAÑA). ESTA SELECCIÓN SE REALIZA MEDIANTE VOTACIÓN A TRAVÉS DE INTERNET EN LA PÁGINA www.new7wonders.com
HACE UNOS DÍAS SE HAN DADO A CONOCER COMO VAN LAS VOTACIONES Y DESGRACIADAMENTE LA ALHAMBRA SE ENCUENTRA EN EL PUESTO NÚMERO 15. LA OPINIÓN ES QUE COMO ESPAÑOLES QUE SOMOS NO DEBERÍAMOS PERMITIR QUE POR EJEMPLO LA ESTATUA DE LA LIBERTAD NOS SUPERE. (SI CONOCÉIS LOS DOS MONUMENTOS ESTARÉIS DE ACUERDO EN ESO). EL QUE HA VISITADO LA ALHAMBRA SEGURO QUE OPINARÁ QUE ES UNA MARAVILLA DEL MUNDO, POR Y TAMBIEN POR LOS BENEFICIOS ECONÓMICOS QUE NOS PODRÁ TRAER EN EL FUTURO A LA CIUDAD DE GRANADA Y AL RESTO DE ESPAÑA, LA ALHAMBRA DEBE ESTAR ENTRE LAS 7 PRIMERAS Y SER UNA DE LAS NUEVAS SIETE MARAVILLAS DEL MUNDO.
YA SABES, VOTA EN WWW.NEW7WONDERS.COM
PASA ESTE MENSAJE A TODOS TUS CONTACTOS A VER SI ENTRE
TODOS CONSEGUIMOS QUE LA ALHAMBRA QUEDE ENTRE LAS 7 PRIMERAS
COMO YA SABRÉIS EL DIA SIETE DE JULIO DEL 2007 (07.07.07) SE VAN A ELEGIR LAS NUEVAS SIETE MARAVILLAS DEL MUNDO, PUESTO QUE ALGUNAS DE LAS SIETE ANTERIORES YA NI EXISTEN, SIETE NUEVAS MARAVILLAS SERÁN SELECCIONADAS ENTRE 21 CANDIDATAS YA PRESELECCIONADAS DE ENTRE CIENTOS DE MONUMENTOS REPARTIDOS POR TODO EL MUNDO, Y ENTRE ESAS 21 ESTÁ LA ALHAMBRA DE GRANADA (EL ÚNICO MONUMENTO SELECCIONADO EN ESPAÑA). ESTA SELECCIÓN SE REALIZA MEDIANTE VOTACIÓN A TRAVÉS DE INTERNET EN LA PÁGINA www.new7wonders.com
HACE UNOS DÍAS SE HAN DADO A CONOCER COMO VAN LAS VOTACIONES Y DESGRACIADAMENTE LA ALHAMBRA SE ENCUENTRA EN EL PUESTO NÚMERO 15. LA OPINIÓN ES QUE COMO ESPAÑOLES QUE SOMOS NO DEBERÍAMOS PERMITIR QUE POR EJEMPLO LA ESTATUA DE LA LIBERTAD NOS SUPERE. (SI CONOCÉIS LOS DOS MONUMENTOS ESTARÉIS DE ACUERDO EN ESO). EL QUE HA VISITADO LA ALHAMBRA SEGURO QUE OPINARÁ QUE ES UNA MARAVILLA DEL MUNDO, POR Y TAMBIEN POR LOS BENEFICIOS ECONÓMICOS QUE NOS PODRÁ TRAER EN EL FUTURO A LA CIUDAD DE GRANADA Y AL RESTO DE ESPAÑA, LA ALHAMBRA DEBE ESTAR ENTRE LAS 7 PRIMERAS Y SER UNA DE LAS NUEVAS SIETE MARAVILLAS DEL MUNDO.
YA SABES, VOTA EN WWW.NEW7WONDERS.COM
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TODOS CONSEGUIMOS QUE LA ALHAMBRA QUEDE ENTRE LAS 7 PRIMERAS
martes, 6 de marzo de 2007
La propuesta de la ministra:
Estimada ministra Narbona;
Su propuesta de "multar" en el recibo del agua a quien gaste más de 60litros/día es muy interesante. Estoy completamente a favor.
No he podido menos que calcular como va a ser un día normal para conseguir no superar este gasto.
Me levanto a las 7 para ir a trabajar. Una ducha de 4 minutos gasta unos 100 litros. Creo que mal empezamos. Solo me ducharé cada 2 días. Meteré los pies en un cubo, me enjabonaré y apagaré el agua. Así hasta terminar. Creo que podré gastar unos 35 litros.
Utilizo el inodoro, pero no puedo tirar de la cadena, consumiría 15 litros. Así que tengo que dejar mis deposiciones hasta la noche. Menos mal que trabajo a 80 kilómetros de casa y regreso a las 9 de la noche. Prefiero pagar un 85% de impuestos en la gasolina antes que malgastar el agua. Ya sabía yo que en algún momento, la burbuja inmobiliaria y vivir tan lejos de mi ciudad tendría algún beneficio.
Antes de llegar a casa me he parado en el bar de abajo y sin que me viera el dueño he hecho aguas menores. Voy a cocinar, llenar la cacerola ya son 7 litros más. Es estupendo que su colega el ministro del gas haya decidido subir un 5% el precio, así dejaré de cocinar, no gastaré agua y con el ahorro podré encender un poco la calefacción cuando llegue el frío.
Gracias a que hice caso a la ministra de vivienda, vivo en un piso de 38 metros. Así no me entran plantas y no las tengo que regar, sino tendría que deshacerme de ellas.
He conseguido aguantar el último pis del día hasta justo antes de meterme en la cama. Huele muy mal en el baño por la deposición de la mañana, pero lo consigo. Una sola cisterna en todo el día.
Me lavo los dientes con un vaso de agua. Error, necesito 2 vasos. Casi un litro más.
Me lavo la cara con el barreño de la ducha de por la mañana.
El resumen de un día así:Ducha en barreño: 35 litros.Uso WC: 15 litros.Cocinar: 8 litros.Dientes: 1 litro.TOTAL 59 litros.
Lo he conseguido.¡¡¡NO ME VAN A CASTIGAR POR MALGASTAR EL AGUA!!!
Además ahora voy a poder pagar la subida del IBI, de la gasolina o del cine con lo que saque de vender un lavavajillas y una lavadora.
Ya no puedo lavar la ropa o los cubiertos porque consumen unos 120 litros por lavado.
Estoy encantado con esta propuesta. Así ustedes podrán seguir vendiendo electricidad a Europa proveniente de la energía hidroeléctrica.
Gracias por hacerme la vida tan maravillosa. No puedo bajar a la ciudad por "LA ZONA AZUL". No puedo beberme una caña de 1,90 Euros por si me quitan 6 puntos. Ni cruzar una calle que resulta que es solo para residentes (curiosamente todo el centro ya es solo de residentes). No puedo coger el coche porque la gasolina vale 1 euro. Ni ir a cenar porque vale 30. Mi hipoteca subirá un 20% este año, y no podré irme de vacaciones. Menos mal que el ADSL lo puedo pagar, aun siendo el mas caro de Europa, porque sigue siendo barato respecto a ir al teatro.
Gracias por esta propuesta y hacerme el día a día más fácil.
"Todos somos ignorantes, lo que ocurre es que no todos ignoramos las mismas cosas."
Albert Einstein.
P.D.: No podía dejar pasar esta oportunidad de publicar semejante barbaridad. Supongo que los ministros, presidentes y demás también tendrán estas restricciones no? Sus casas también son unos zulos de mierda de 40 m2? A donde vamos a llegar? España va bien, va de puta Madre!!!
PASALO PARA VER SI LE LLEGA A ALGUN MINISTRO Y PIENSAN EN LAS TONTERIAS QUE DICEN___
Su propuesta de "multar" en el recibo del agua a quien gaste más de 60litros/día es muy interesante. Estoy completamente a favor.
No he podido menos que calcular como va a ser un día normal para conseguir no superar este gasto.
Me levanto a las 7 para ir a trabajar. Una ducha de 4 minutos gasta unos 100 litros. Creo que mal empezamos. Solo me ducharé cada 2 días. Meteré los pies en un cubo, me enjabonaré y apagaré el agua. Así hasta terminar. Creo que podré gastar unos 35 litros.
Utilizo el inodoro, pero no puedo tirar de la cadena, consumiría 15 litros. Así que tengo que dejar mis deposiciones hasta la noche. Menos mal que trabajo a 80 kilómetros de casa y regreso a las 9 de la noche. Prefiero pagar un 85% de impuestos en la gasolina antes que malgastar el agua. Ya sabía yo que en algún momento, la burbuja inmobiliaria y vivir tan lejos de mi ciudad tendría algún beneficio.
Antes de llegar a casa me he parado en el bar de abajo y sin que me viera el dueño he hecho aguas menores. Voy a cocinar, llenar la cacerola ya son 7 litros más. Es estupendo que su colega el ministro del gas haya decidido subir un 5% el precio, así dejaré de cocinar, no gastaré agua y con el ahorro podré encender un poco la calefacción cuando llegue el frío.
Gracias a que hice caso a la ministra de vivienda, vivo en un piso de 38 metros. Así no me entran plantas y no las tengo que regar, sino tendría que deshacerme de ellas.
He conseguido aguantar el último pis del día hasta justo antes de meterme en la cama. Huele muy mal en el baño por la deposición de la mañana, pero lo consigo. Una sola cisterna en todo el día.
Me lavo los dientes con un vaso de agua. Error, necesito 2 vasos. Casi un litro más.
Me lavo la cara con el barreño de la ducha de por la mañana.
El resumen de un día así:Ducha en barreño: 35 litros.Uso WC: 15 litros.Cocinar: 8 litros.Dientes: 1 litro.TOTAL 59 litros.
Lo he conseguido.¡¡¡NO ME VAN A CASTIGAR POR MALGASTAR EL AGUA!!!
Además ahora voy a poder pagar la subida del IBI, de la gasolina o del cine con lo que saque de vender un lavavajillas y una lavadora.
Ya no puedo lavar la ropa o los cubiertos porque consumen unos 120 litros por lavado.
Estoy encantado con esta propuesta. Así ustedes podrán seguir vendiendo electricidad a Europa proveniente de la energía hidroeléctrica.
Gracias por hacerme la vida tan maravillosa. No puedo bajar a la ciudad por "LA ZONA AZUL". No puedo beberme una caña de 1,90 Euros por si me quitan 6 puntos. Ni cruzar una calle que resulta que es solo para residentes (curiosamente todo el centro ya es solo de residentes). No puedo coger el coche porque la gasolina vale 1 euro. Ni ir a cenar porque vale 30. Mi hipoteca subirá un 20% este año, y no podré irme de vacaciones. Menos mal que el ADSL lo puedo pagar, aun siendo el mas caro de Europa, porque sigue siendo barato respecto a ir al teatro.
Gracias por esta propuesta y hacerme el día a día más fácil.
"Todos somos ignorantes, lo que ocurre es que no todos ignoramos las mismas cosas."
Albert Einstein.
P.D.: No podía dejar pasar esta oportunidad de publicar semejante barbaridad. Supongo que los ministros, presidentes y demás también tendrán estas restricciones no? Sus casas también son unos zulos de mierda de 40 m2? A donde vamos a llegar? España va bien, va de puta Madre!!!
PASALO PARA VER SI LE LLEGA A ALGUN MINISTRO Y PIENSAN EN LAS TONTERIAS QUE DICEN___
lunes, 26 de febrero de 2007
Y tú q hiciste?
uff, acabo de rescatar esto del lugar más recóndito de mis mensajes antiguos... a mi me gustó mucho, no cuesta más de un minuto hacerlo y te ries con el resultado. :P
VAMOS A CREAR UNA FRASE, SIGUE LAS INSTRUCCIONES
--Coge el mes en que naciste:
Enero - Bailé con ...
Febrero - Amé a ...
Marzo - Me acosté con ...
Abril - Me masturbé pensando en ...
Mayo - Le arreé una patada a ...
Junio - Quise casarme con ...
Julio - Le canté el aserejé a ...
Agosto - Tuve una cena romántica con ...
Septiembre - Me lancé salvajemente sobre ...
Octubre - Me bajé los pantalones delante de ...
Noviembre - Le grité a ...
Diciembre - Me alejé corriendo de ...
--Coge el día (en número) que naciste:
1 - un clip
2 - un monstruo peludo y unicejo
3 - un teléfono con el politono de las Supremas de Móstoles
4 - un cazo de servir sopa
5 - un mafioso
6 - una japonesa
7 - un viejo verde
8 - tu padre
9- el novio de mi mejor amiga
10 - una ardilla
11- un mp3
12 - un pepino
13 - José María Aznar
14 - un animal de peluche
15 - una gaviota
16 - una lechuga
17 - tu madre
18 - Carmen de Mairena
19 - un champiñón gigante
20 - un calcetín sudado
21 - un pez de colores
22 - un bombero
23 - un bebé
24 - mi vecin@ cachond@
25 - un bate de baseball
26 - un cubo de basura
27 - un preservativo usado
28 - mi profesor más odiado
29 - un rotulador permanente
30 - un libro de Kamasutra
31 - un árbol en un parque lleno de niños
--Coge el color de la camiseta que llevas ahora mismo:
Blanco- porque tengo cierto retraso mental.
Negro - porque le quiero mucho como la trucha al trucho.
Marrón - porque acababa de cortar con tu gato.
Desnudo - porque mis pezones estaban horny horny.
Rosa - porque llegaba tarde al casting de OT.
Rojo - porque unas voces me dijeron que lo hiciese.
Azul - porque soy sexy, sexy, sexy, y hago lo que me da la gana.
Verde - porque quería olvidar a ZP.
Violeta - porque tu olor corporal me obligo.
Gris - porque soy gay/lesbiana.
Amarillo - porque alguien me dijo que lo hiciese a cambio de sexo.
Naranja - porque le/la confundí con un T-REX.
Otros - porque así soy yo, un loco de la colina.
VAMOS A CREAR UNA FRASE, SIGUE LAS INSTRUCCIONES
--Coge el mes en que naciste:
Enero - Bailé con ...
Febrero - Amé a ...
Marzo - Me acosté con ...
Abril - Me masturbé pensando en ...
Mayo - Le arreé una patada a ...
Junio - Quise casarme con ...
Julio - Le canté el aserejé a ...
Agosto - Tuve una cena romántica con ...
Septiembre - Me lancé salvajemente sobre ...
Octubre - Me bajé los pantalones delante de ...
Noviembre - Le grité a ...
Diciembre - Me alejé corriendo de ...
--Coge el día (en número) que naciste:
1 - un clip
2 - un monstruo peludo y unicejo
3 - un teléfono con el politono de las Supremas de Móstoles
4 - un cazo de servir sopa
5 - un mafioso
6 - una japonesa
7 - un viejo verde
8 - tu padre
9- el novio de mi mejor amiga
10 - una ardilla
11- un mp3
12 - un pepino
13 - José María Aznar
14 - un animal de peluche
15 - una gaviota
16 - una lechuga
17 - tu madre
18 - Carmen de Mairena
19 - un champiñón gigante
20 - un calcetín sudado
21 - un pez de colores
22 - un bombero
23 - un bebé
24 - mi vecin@ cachond@
25 - un bate de baseball
26 - un cubo de basura
27 - un preservativo usado
28 - mi profesor más odiado
29 - un rotulador permanente
30 - un libro de Kamasutra
31 - un árbol en un parque lleno de niños
--Coge el color de la camiseta que llevas ahora mismo:
Blanco- porque tengo cierto retraso mental.
Negro - porque le quiero mucho como la trucha al trucho.
Marrón - porque acababa de cortar con tu gato.
Desnudo - porque mis pezones estaban horny horny.
Rosa - porque llegaba tarde al casting de OT.
Rojo - porque unas voces me dijeron que lo hiciese.
Azul - porque soy sexy, sexy, sexy, y hago lo que me da la gana.
Verde - porque quería olvidar a ZP.
Violeta - porque tu olor corporal me obligo.
Gris - porque soy gay/lesbiana.
Amarillo - porque alguien me dijo que lo hiciese a cambio de sexo.
Naranja - porque le/la confundí con un T-REX.
Otros - porque así soy yo, un loco de la colina.
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