Generación de los 80

Generación de los 70y algo-80yalgo


El objeto de esta misiva es la de reivindicar una generación, los 75-85, de todos aquellos que nacimos en los 80 (un par de años arriba, años abajo), la de los que estamos currando de algo que nuestros padres ni podían soñar, la de los que vemos que el piso que compraron nuestros padres ahora vale 20 o 30 veces más, la de los que estaremos pagando nuestra vivienda hasta los 50 años.

Nosotros no estuvimos en la Guerra Civil, ni en mayo del 68, ni corrimos delante de los grises, no votamos la Constitución y nuestra memoria histórica comienza con las olimpiadas del 92.
Aunque no nacimos en una dictadura, siempre hemos tenido una conciencia democrática y la serie Cuéntame nos parece que es una mierda que hace apología del franquismo.
Por no vivir activamente la Transición se nos dice que no tenemos ideales y sabemos de política más que nuestros padres y de lo que nunca sabrán nuestros hermanos pequeños y descendientes.

Somos la última generación que hemos aprendido a jugar en la calle a las chapas, la peonza, las canicas, la comba, la goma o el rescate y, a la vez, somos la primera que hemos jugado a videojuegos, hemos ido a parques de atracciones o visto dibujos animados en color.

Los Reyes Magos no siempre nos traían lo que pedíamos, pero oíamos (y seguimos oyendo) que lo hemos tenido todo, a pesar de que los que vinieron después de nosotros sí lo tienen realmente y nadie se lo dice.

Se nos ha etiquetado de generación X y generación sandwich, y tuvimos que tragarnos "bodrios" como: Reality Bites, Melrose place o Sensación de vivir, y más adelante, a las 11 en casa y compañeros (te gustaron en su momento, vuélvelas a ver, verás que chasco).
Lloramos con la muerte de Chanquete, con la puta madre de Marco que no aparecía, con las putadas de la Señorita Rottenmayer.
Somos una generación que ha visto a Maradona hacer campaña contra la droga, nos reímos de un anuncio que decía que si el Madrid era otra vez campeón de Europa, durante un tiempo tuvimos al baloncesto como el primero de los deportes.

Hemos vestido vaqueros de campana, de pitillo, de pata de elefante y con la costura torcida; nuestro primer chándal era azul marino con franjas blancas en la manga y nuestras primeras zapatillas de marca las tuvimos pasados los 10 años.

Entramos al colegio cuando el 1 de noviembre era el día de Todos los Santos y no Halloween, cuando todavía se podía repetir curso, los últimos en hacer BUP y COU, los pioneros de la E.S.O.
Hemos sido las cobayas en el programa educativo, somos los primeros en incorporarnos a trabajar a través de una ETT y a los que menos les cuesta tirarnos del trabajo...

Siempre nos recuerdan acontecimientos de antes que naciéramos, como si no hubiéramos vivido nada histórico. Nosotros hemos aprendido lo que era el terrorismo contando chistes de Irene Villa, vimos caer el muro de Berlín y a Boris Yelsin borracho tocarle el culo a una secretaria; los de nuestra generación fueron a la guerra (Bosnia, etc.) cosa que nuestros padres no hicieron; gritamos OTAN no bases fuera, sin saber muy bien qué significaba y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre.
Aprendimos a programar el video antes que nadie, jugamos con el Spectrum, odiamos a Bill Gates, vimos los primeros móviles y creímos que Internet sería un mundo libre.
Somos la generación de Espinete, Don Pimpón y Chema El panadero farlopero". Los que recordamos a Enrique del Pozo cantando con Ana (abuelitodimetu...), los mundos de Yupi y las pesetas rubias.
Nos emocionamos con superman, ET o En busca del ArcaPerdida.
Comíamos Phosquitos y los Tigretones eran lo mejor, aunque aquello que empezaba (algo llamado Bollycao) no estaba del todo mal.
Somos la generación del "El coche fantástico", "Oliver y Benji"... La generación que se cansó de ver las mamachichos. La generación a la que le entra la risa floja cada vez que tratan de vendernos que España es favorita para un mundial.
La última generación de las litronas y los porros, y qué coño, la última generación cuerda que ha habido.

Este correo está dedicado a las personas que nacieron entre 1975 y 1985. La verdad es que no sé cómo hemos podido sobrevivir a nuestra infancia!!!!
Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos en la España de antes: La última generación que veía a su padre poner la baca del coche hasta el culo de maletas para ir de vacaciones.
Nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad traseros, sin sillitas especiales y sin air-bags, hacíamos viajes de más de 3h sin descanso con cinco personas en el coche y no sufríamos el síndrome de la clase turista.
No tuvimos puertas con protecciones, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños. Andábamos en bicicleta sin casco, ni protectores para rodillas ni codos. Los columpios eran de metal y con esquinas en pico.
Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y solo volvíamos cuando se encendían las luces.
No había móviles.
Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables. Nos abríamos la cabeza jugando a guerras de piedras y no pasaba nada, eran cosas de niños y se curaban con mercromina (roja) y unos puntos y al día siguiente todos contentos.
Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo metido en una mochila que, rara vez, tenía refuerzo para los hombros y, mucho menos, ruedas!!!

Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto.
Estábamos siempre al aire libre, corriendo y jugando. Compartimos botellas de refrescos y nadie se contagio de nada. Sólo nos contagiábamos los piojos en el cole. Cosa que nuestras madres arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente (o los más afortunados con Orión)

Y ligábamos con l@s niñ@s jugando a beso, verdad y atrevimiento o al conejo de la suerte, no en un chat diciendo memeces.

Éramos responsables de nuestras acciones y arreábamos con las consecuencias. No había nadie para resolver eso. La idea de un padre protegiéndonos, si trasgredíamos alguna ley, era inadmisible, si acaso nos soltaban un guantazo o un zapatillazo y te callabas.
Tuvimos libertad, fracaso, respeto, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.

¿Tú eres uno de ellos? ¡Enhorabuena!

¡Un saludo a todos!

Ley de Murphy

Ley de Murphy por Vukod_lak


Lo que todos intuíamos

A todos nos ha pasado alguna vez que justo suena el teléfono en el preciso momento en que entramos en la ducha. O encender un cigarrillo esperando el autobús, hace aparecer a éste inmediatamente. Estas cosas se pueden fácilmente aplicar a todos los ordenes de la vida. En estos momentos fatales es cuando nos damos cuenta de que algo en el Universo se estaba tramando. Que debe existir un principio universal, más allá de nuestra comprensión que explique de una manera definitiva todo este conjunto de fenómenos tan singulares.

Esto se consiguió cuando se formularon las leyes de Murphy, bajo la ley principal y que engloba y resume a todas las anteriores:

"Si algo puede fallar, fallará"

La verdadera historia del orígen del nombre de la ley de Murphy
En 1949, en la Base Aérea Edwards, California, durante el proyecto de la Fuerza Aérea MX981,(pruebas de aterrizaje de emergencia).
El Capitán Ed Murphy, -(un ingeniero de desarrollo del Laboratorio Aéreo de Wright Field)-, frustrado por unas pequeñas piezas que estaban funcionando mal debido a un pequeño error, exclamó -(refiriéndose al técnico que había originado el error)- lo siguiente:
"Si hay alguna manera de hacer las cosas mal, lo hará"

George E. Nichols, le adjudicó el nombre de Ley de Murphy a dicha exclamación, y a sus variantes asociadas. Un par de semanas después, el coronel Stapp declaró en una conferencia de prensa, que "el excelente record de seguridad en aterrizajes de emergencia simulados, era el resultado de una firme convicción en la Ley de Murphy, y de nuestro constante esfuerzo por evitar lo inevitable". La Ley de Murphy pasó a formar parte del vocabulario tecnológico.

Generalidades:

LEY DE MURPHY. Si algo puede salir mal, saldrá mal.

Corolarios. Nada es tan fácil como parece.

Todo lleva más tiempo del que usted piensa.

Si existe la posibilidad de que varias cosas vayan mal, la que cause más
perjuicios será la única que vaya mal.

Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, al momento aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad.

Cuando las cosas se dejan a su aire, suelen ir de mal en peor.

En cuanto se ponga a hacer algo, se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes.

Cualquier solución entraña nuevos problemas.

Es inútil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos.

La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta. La madre Naturaleza es una perra.

Filosofía de Murphy. Sonría. Mañana puede ser peor.

Postulado de Boling. Si se encuentra bien, no se preocupe. Se le pasará.

Primera ley de Chisholm. Cuando las cosas vayan bien, algo habrá que haga que vayan mal.

Corolarios. Cuando parece que ya nada puede ir peor, empeora.
Cuando le parezca que las cosas van mejor, es que se le ha pasado algo por alto.

Paradoja de Murphy. Siempre es más fácil hacerlo de la forma más difícil.

Ley de Pudder. Todo lo que empieza bien, acaba mal. Todo lo que empieza mal, acaba peor.

Postulado de Tylczak sobre la probabilidad. Los sucesos fortuitos tienden a suceder todos juntos.

Síntesis de Schnatterly sobre los corolarios. Si algo no puede salir mal, saldrá mal.

Paradoja de Sivermn. Si la Ley de Murphy tiene que salir mal, saldrá mal.

Extensión a la ley de Murphy. Si una serie de sucesos puede salir mal, saldrá mal en la peor secuencia posible.

Corolario de Farndick del quinto corolario. Después de que las cosas hayan ido de mal en peor, el ciclo se repetirá.

Extensión de Gattuso de la ley de Murphy. Nada es tan malo nunca como para que no pueda empeorar.

Ley de Perrusel. No hay tarea tan simple que no pueda hacerse mal.

Sobre Física

Ley de Johnson. Si un artilugio mecánico falla, lo hará en el momento más inoportuno.

Ley de Sattinger. Funcionaría mejor si lo enchufara.

Ley de Anthony sobre la fuerza. No lo fuerce. Cómprese un martillo más grande.

Axioma de Cahn. Cuando todo falle, lea las instrucciones.

Ley de Jenkinson. De todas maneras, no funcionará.

Ley de las reparaciones. Si no se ha roto, no lo podrá arreglar.

Regla del pensaminto inteligente. Guarde todas las piezas.

Cuarto principio de Taller. La llave inglesa o el taladro que usted necesite serán precisamente los que falten en la caja de herramientas.

Para la mayor parte de los montajes hacen falta tres manos.

Las tuercas sobrantes nunca ajustan con los tornillos sobrantes.

Cuanto más cuidadosamente se planifique un proyecto, mayor confusión se producirá cuando algo falle.

Oobservación de Baruch. Si todo lo que tiene es un mrtillo, cualquier cosa que vea le parecerá un clavo.

Ley de Ken. Una partícula que se desplaza, buscará el ojo más próximo.

Ley de la dispersión probable. Cualquier cosa que choque contra el ventilador no se distribuirá uniformemente.

Ley de Miller. No se puede saber la profundidad de un charco hasta que no se ha metido el pie.

Ley de Murphy sobre la termodinámica. Todo empeora a elevadas presiones.

Ley de Pattison sobre la electrónica. Si los cables se pueden conectar de dos o más formas diferentes, la primera de ellas es la que funde los plomos.

Teorema de Bell. Cuando un cuerpo se sumerge en agua, suena el teléfono.

Ley de Ballance sobre la relatividad. La duración de un minuto depende del lado de la puerta del baño en que se encuentre.

Sobre las Clases
Leyes para la programación de clases.
Si la asignatura que más le apetecía hacer tenía un número límite de n estudiantes, usted será el n+1 que solicitó matricularse.

Los horarios se elaboraran con el único y exclusivo objeto de que los estudiantes pierdan el máximo tiempo posible entre las clases.

Corolario. Si, por casualidad, consigue tener dos clases seguidas, se
impartirán en los dos edificios más distantes entre sí de todo el recinto
universitario.

Si para hacer una asignatura que le apetece mucho, necesita estudiar otra previamente, esta última sólo se ofrecerá durante el cuatrimestresiguiente a la deseada.

Leyes de los exámenes finales.
Las pilas de la calculadora de bolsillo, que han durado todo el curso, se agotarán durante el examen final de matemáticas.

Corolario. Si lleva pilas de recambio, serán defectuosas.

En su examen final más difícil, la compañera de clase más maciza y atractiva se sentará a su lado por primera vez en todo el curso.

Leyes del terror aplicado.
Cuando repase sus apuntes antes de un examen, se dará cuenta de que lo más importante es ilegible.

Cuanto más haya estudiado para un examen, menos seguro estará de cuál es la respuesta que le piden.

El 80 por 100 del examen final está extraído de la clase a la que faltó y del libro que no ha leído.

La noche antes del parcial de Historia, el profesor de Biología le mandará que se lea doscientas páginas sobre insectos.

Corolario. Todos los profesores dan por sentado que lo único que usted tiene
que hacer es estudiar su asignatura. Si tiene que hacer un examen en el que
se pueden usar libros, se le olvidará llevarlos.

Corolario. Si tiene que redactar un trabajo en casa, se le olvidará donde vive.

A final de curso se acordará de que se había matriculado en una asignatura... y nunca ha ido a clase.

Ley de Murphy del trabajo de fin de curso. El libro o la revista fundamental para terminar su trabajo de fin de curso será el único que no esté en la biblioteca.

Corolario. Si no falta, le habrán arrancado las páginas más importantes.

VariosAxiomas dl señor Cole. La cantidad total de inteligencia del planeta permanece constante. La población, sin embargo, sigue aumentando.

Primera ley del debate. No discuta nunca con un tonto. Puede que la gente no aprecie la diferencia.

Ley de Naeser. Puede hacer algo a prueba de tontos, pero no puede hacer nada a prueba de ese maldito tonto.

Ley de Hutchins. No se puede hablar más que un hombre que no sabe de lo que está hablando.

Definición de Webwer. Un experto es aquel que sabe cada vez más sobre menos cosas, hasta que sabe absolutamente todo sobre nada.

Ley de Edwards sobre el esfuerzo/tiempo. Esfuerzo x Tiempo = Constante. Dado un tiempo inicial grande para hacer algo, el esfuerzo inicial será pequeño. A medida que el tiempo se aproxima a cero, el esfuerzo tiende a infinito.

Corolario. Si no fuera por el último minuto, no se haría nada.

Ley de la exactitud. Cuando se está trabajando para encontrar la solución a un problema, siempre resulta de gran ayuda saber la respuesta.

Ley de Van Herpen. La solución de un problema consiste en encontrar a
alguien que lo resuelva.

Principio de Peter. En cualquier jerarquía, todo empleado tiende a incrementar su nivel de incompetencia.

Corolarios. Con el tiempo, todos los puestos tienden a que los ocupe un empleado incompetente. El trabajo lo realiza un empleado que todavía no ha alcanzado el nivel ideal de incompetencia.

Ley de Jones. El hombre capaz de sonreir cuando las cosas
van mal, ya ha pensado a quién le echará la culpa.

Ley de Thiessen sobre la gastronomía. La dureza de la mantequilla es directamente proporcional a la blandura de la tostada.

Ley de Gluck. Dé las vueltas que dé antes de entrar en el ascensor, los botones siempre estarán a su espalda.

Ley de Norris. La ola de calor aparece justo cuando se estropea el aire acondicionado de la oficina.

Ley de Sir Walter. La tendencia del humo de un cigarrillo, parrilla, fuego de campamento, etc., a dirigirse a la cara de una persona es directamente proporcional a la sensibilidad de esa persona al humo.

Ley de Thomas. El que no quiere jugar es el que gana todas las manos.

Ley de Todd.Si todo sigue igual, usted perderá.

Corolario. Si todo se pone a su favor, perderá lo mismo.

Ley de Jensen. Gane o pierda, perderá.

Ley de Telesco sobre la enfermería. Existen dos tipos de esparadrapo: el que no se pega y el que no puede despegarse.

Ley de Walker para el trabajo doméstico. Siempre hay más ropa para lavar que ropa limpia.

Refutación de Clive a la Ley de Walker. Si está limpia, no es ropa.

Dilema de Diner. Las corbatas limpias atraen la sopa.

Comentario de Churchill sobre el hombre. En ocasiones, el
hombre tropieza con la verdad pero, casi siempre, evita caerse y sigue adelante.

Principio de Collado sobre el tráfico. en un atasco, el carril más lento de
la autopista es invariablemente aquel por el que circulamos.

Consecuencia del principio de Collado. Si cambiamos de carril, el atasco
cambia para que el nuevo carril más lento sea aquel al que nos hemos
desplazado.






->Extraído de:


© 2007, La Web de Física

Nuevo Canon

...YO YA HE FIRMADO

La Sociedad General de Autores (SGAE), y compañeros (entre ellos Ramoncín,Ana Belén, Fernando Arbex...), van a hacer rentable convertirse en creadorde canciones en España.Y a los datos nos remitimos. El nuevo canon que se nos prepara es abusivo einjusto, y aquí van unos ejemplos:
1 ordenador con 160 Gb de disco duro (22,00 EUR de canon).
1 regrabadora de dvd's de ordenador (16,67 EUR de canon).
1 impresora multifunción (10,00 EUR de canon).
1 cámara de fotos con memoria para 200 fotos (9,00 EUR de canon).
1 reproductor de dvd de salón (6,61 EUR de canon).
1 Equipo de música de salón (0,60 EUR canon).
1 línea ADSL de 1 MB (35,00 EUR canon anuales).
200 cd's vírgenes para grabar diversos datos (50,00 EUR de canon).
100 dvd's vírgenes para grabar diversos datos (140,00 EUR de canon).

En definitiva, que cualquier familia española con un ordenador pagará unos 303,00 EUR de canon al año.
Antes no se sabía que era lo del canon, pero ahora nos vamos a enterar desobra.Señores esto no es para paliar los datos de la piratería. Que expliquen quevan a hacer con este dinero.Firma si no quieres pagar esta burrada. La ley esta debatiéndose en elcongreso y pronto vera la luz si no hacemos nada al respecto.

TU FIRMA SI ES IMPORTANTE http://www.todoscontraelcanon.es/

Pasa esto si no quieres pagar a estos usureros. Necesitamos 500.000 firmas y ya llevamos más de 200.000.

Nueva maravilla del mundo: en España

A REENVIAR ESTO COMO LOCOS QUE TENEMOS QUE PONER A GRANADA LA PRIMERA!!

COMO YA SABRÉIS EL DIA SIETE DE JULIO DEL 2007 (07.07.07) SE VAN A ELEGIR LAS NUEVAS SIETE MARAVILLAS DEL MUNDO, PUESTO QUE ALGUNAS DE LAS SIETE ANTERIORES YA NI EXISTEN, SIETE NUEVAS MARAVILLAS SERÁN SELECCIONADAS ENTRE 21 CANDIDATAS YA PRESELECCIONADAS DE ENTRE CIENTOS DE MONUMENTOS REPARTIDOS POR TODO EL MUNDO, Y ENTRE ESAS 21 ESTÁ LA ALHAMBRA DE GRANADA (EL ÚNICO MONUMENTO SELECCIONADO EN ESPAÑA). ESTA SELECCIÓN SE REALIZA MEDIANTE VOTACIÓN A TRAVÉS DE INTERNET EN LA PÁGINA www.new7wonders.com
HACE UNOS DÍAS SE HAN DADO A CONOCER COMO VAN LAS VOTACIONES Y DESGRACIADAMENTE LA ALHAMBRA SE ENCUENTRA EN EL PUESTO NÚMERO 15. LA OPINIÓN ES QUE COMO ESPAÑOLES QUE SOMOS NO DEBERÍAMOS PERMITIR QUE POR EJEMPLO LA ESTATUA DE LA LIBERTAD NOS SUPERE. (SI CONOCÉIS LOS DOS MONUMENTOS ESTARÉIS DE ACUERDO EN ESO). EL QUE HA VISITADO LA ALHAMBRA SEGURO QUE OPINARÁ QUE ES UNA MARAVILLA DEL MUNDO, POR Y TAMBIEN POR LOS BENEFICIOS ECONÓMICOS QUE NOS PODRÁ TRAER EN EL FUTURO A LA CIUDAD DE GRANADA Y AL RESTO DE ESPAÑA, LA ALHAMBRA DEBE ESTAR ENTRE LAS 7 PRIMERAS Y SER UNA DE LAS NUEVAS SIETE MARAVILLAS DEL MUNDO.
YA SABES, VOTA EN WWW.NEW7WONDERS.COM

PASA ESTE MENSAJE A TODOS TUS CONTACTOS A VER SI ENTRE
TODOS CONSEGUIMOS QUE LA ALHAMBRA QUEDE ENTRE LAS 7 PRIMERAS

La propuesta de la ministra:

Estimada ministra Narbona;
Su propuesta de "multar" en el recibo del agua a quien gaste más de 60litros/día es muy interesante. Estoy completamente a favor.
No he podido menos que calcular como va a ser un día normal para conseguir no superar este gasto.

Me levanto a las 7 para ir a trabajar. Una ducha de 4 minutos gasta unos 100 litros. Creo que mal empezamos. Solo me ducharé cada 2 días. Meteré los pies en un cubo, me enjabonaré y apagaré el agua. Así hasta terminar. Creo que podré gastar unos 35 litros.
Utilizo el inodoro, pero no puedo tirar de la cadena, consumiría 15 litros. Así que tengo que dejar mis deposiciones hasta la noche. Menos mal que trabajo a 80 kilómetros de casa y regreso a las 9 de la noche. Prefiero pagar un 85% de impuestos en la gasolina antes que malgastar el agua. Ya sabía yo que en algún momento, la burbuja inmobiliaria y vivir tan lejos de mi ciudad tendría algún beneficio.
Antes de llegar a casa me he parado en el bar de abajo y sin que me viera el dueño he hecho aguas menores. Voy a cocinar, llenar la cacerola ya son 7 litros más. Es estupendo que su colega el ministro del gas haya decidido subir un 5% el precio, así dejaré de cocinar, no gastaré agua y con el ahorro podré encender un poco la calefacción cuando llegue el frío.
Gracias a que hice caso a la ministra de vivienda, vivo en un piso de 38 metros. Así no me entran plantas y no las tengo que regar, sino tendría que deshacerme de ellas.
He conseguido aguantar el último pis del día hasta justo antes de meterme en la cama. Huele muy mal en el baño por la deposición de la mañana, pero lo consigo. Una sola cisterna en todo el día.
Me lavo los dientes con un vaso de agua. Error, necesito 2 vasos. Casi un litro más.
Me lavo la cara con el barreño de la ducha de por la mañana.

El resumen de un día así:Ducha en barreño: 35 litros.Uso WC: 15 litros.Cocinar: 8 litros.Dientes: 1 litro.TOTAL 59 litros.
Lo he conseguido.¡¡¡NO ME VAN A CASTIGAR POR MALGASTAR EL AGUA!!!

Además ahora voy a poder pagar la subida del IBI, de la gasolina o del cine con lo que saque de vender un lavavajillas y una lavadora.
Ya no puedo lavar la ropa o los cubiertos porque consumen unos 120 litros por lavado.
Estoy encantado con esta propuesta. Así ustedes podrán seguir vendiendo electricidad a Europa proveniente de la energía hidroeléctrica.
Gracias por hacerme la vida tan maravillosa. No puedo bajar a la ciudad por "LA ZONA AZUL". No puedo beberme una caña de 1,90 Euros por si me quitan 6 puntos. Ni cruzar una calle que resulta que es solo para residentes (curiosamente todo el centro ya es solo de residentes). No puedo coger el coche porque la gasolina vale 1 euro. Ni ir a cenar porque vale 30. Mi hipoteca subirá un 20% este año, y no podré irme de vacaciones. Menos mal que el ADSL lo puedo pagar, aun siendo el mas caro de Europa, porque sigue siendo barato respecto a ir al teatro.
Gracias por esta propuesta y hacerme el día a día más fácil.

"Todos somos ignorantes, lo que ocurre es que no todos ignoramos las mismas cosas."
Albert Einstein.

P.D.: No podía dejar pasar esta oportunidad de publicar semejante barbaridad. Supongo que los ministros, presidentes y demás también tendrán estas restricciones no? Sus casas también son unos zulos de mierda de 40 m2? A donde vamos a llegar? España va bien, va de puta Madre!!!

PASALO PARA VER SI LE LLEGA A ALGUN MINISTRO Y PIENSAN EN LAS TONTERIAS QUE DICEN___

Y tú q hiciste?

uff, acabo de rescatar esto del lugar más recóndito de mis mensajes antiguos... a mi me gustó mucho, no cuesta más de un minuto hacerlo y te ries con el resultado. :P


VAMOS A CREAR UNA FRASE, SIGUE LAS INSTRUCCIONES


--Coge el mes en que naciste:
Enero - Bailé con ...
Febrero - Amé a ...
Marzo - Me acosté con ...
Abril - Me masturbé pensando en ...
Mayo - Le arreé una patada a ...
Junio - Quise casarme con ...
Julio - Le canté el aserejé a ...
Agosto - Tuve una cena romántica con ...
Septiembre - Me lancé salvajemente sobre ...
Octubre - Me bajé los pantalones delante de ...
Noviembre - Le grité a ...
Diciembre - Me alejé corriendo de ...


--Coge el día (en número) que naciste:
1 - un clip
2 - un monstruo peludo y unicejo
3 - un teléfono con el politono de las Supremas de Móstoles
4 - un cazo de servir sopa
5 - un mafioso
6 - una japonesa
7 - un viejo verde
8 - tu padre
9- el novio de mi mejor amiga
10 - una ardilla
11- un mp3
12 - un pepino
13 - José María Aznar
14 - un animal de peluche
15 - una gaviota
16 - una lechuga
17 - tu madre
18 - Carmen de Mairena
19 - un champiñón gigante
20 - un calcetín sudado
21 - un pez de colores
22 - un bombero
23 - un bebé
24 - mi vecin@ cachond@
25 - un bate de baseball
26 - un cubo de basura
27 - un preservativo usado
28 - mi profesor más odiado
29 - un rotulador permanente
30 - un libro de Kamasutra
31 - un árbol en un parque lleno de niños


--Coge el color de la camiseta que llevas ahora mismo:
Blanco- porque tengo cierto retraso mental.
Negro - porque le quiero mucho como la trucha al trucho.
Marrón - porque acababa de cortar con tu gato.
Desnudo - porque mis pezones estaban horny horny.
Rosa - porque llegaba tarde al casting de OT.
Rojo - porque unas voces me dijeron que lo hiciese.
Azul - porque soy sexy, sexy, sexy, y hago lo que me da la gana.
Verde - porque quería olvidar a ZP.
Violeta - porque tu olor corporal me obligo.
Gris - porque soy gay/lesbiana.
Amarillo - porque alguien me dijo que lo hiciese a cambio de sexo.
Naranja - porque le/la confundí con un T-REX.
Otros - porque así soy yo, un loco de la colina.

Hola de nuevo, he vuelto para "bloguear", como a mi me gusta decir (aunque mi friend shiroko sea "pro-postear") este mail que ha llegado a mi gracias a mi amigüito Luís (Tatón pa los amigüitos / neoloky en este mundillo internetiense). Sin duda alguna, el mail se lo ha currado mucho alguien que a su vez se aburría mucho, desde aquí le doy la enhorabuena, si llego a hacerme amigüita suya ya pondré aquí su nombre ;).

Se trata de una parodia de las buenas de la famosa serie House. ESpero que os riais por lo menos casi tanto como io lo hice :P.




>(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada)


>- Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que…. aghhh…
>- Churri, ¿Estás bien?
>- ¡Cof cof whaghh!
>- ¡¡¡Churri!!!
>- ¡Cuack!
>- ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!

>TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
>Ti Tiiiruuuriiiiiiiru… Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…….
>¡¡¡DOCTOOOR… HOUSE!!!

>(House y el Neurólogo Negro ("H" y "NN") caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis):

>- Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las >aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
>- House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.
>- NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.
>- H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.
>- NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido…. cortisona y "pacasa".
>- H: ¿Ah no? entonces…. ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.
>- NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
>- H: Que le hagan los análisis.

>(House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida…. y después…)

>- Churri: No me encuentro b… cof cof aghhhhh!
>- NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
>- Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!

>(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y pronombres.)

>- Tia Buena Empollona (TBE): Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
>- H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?
>- TBE: /mode_miradasesina ON
>- H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena
>- TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah
>- H: Aquímandoyouuuuuuu

>(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan….)

>- H: Vale, no era chungopatitis>

>(House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón) Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo "AP") allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom™), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente… )
>(De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.)

>- House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
>- TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una…
>- House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
>- AP: La punción lumbar no está indicada en…
>- House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
>- N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!
>- House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!

>(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡Bieeeeen! )

>- Churri: Memueromáaaaas……
>- H: ¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy…zzZZZzztTTTTttztttztz… y… (le salvan la vida)
>- Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada) .

>(House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes… Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice "sí, pero tú estás solo y amargado, chincha, chincha", y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena. Posteriormente veremos a House trincando pastis mientras golpea una pelota contra la pared con una mano y juega con un yoyó en la otra. De fondo, una telenovela con médicos como protagonistas).
>(Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis.)

>- NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.
>- H: Porque no tiene eso que nos inventamos… ¿Qué puede ser….?.
>- NN: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que…
>- TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!!
>(House se trinca un puñado de pastis, pone su ojo a 15 mm de la cámara, le pega a algo con el bastón y se vuelve de espaldas a la pizarra).
>- H: A ver, que no se me ocurre nada, DIAGNÓSTICO DIFERENCIAL
>- TODOS: ¡¡HURRA!! ¡¡Creíamos que no lo ibas a decir nunca!!

>(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan… y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de pastis).

>- H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson™!!
>- TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).
>- H: Australiano Pijo (AP)… cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
>- AP: Si, ¿y?
>- H: Y, ¿Te parece eso normal??
>- TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson™ y blah blah….
>- H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté… ¡y porque estás buena, claro!
>- NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina!. ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza??
>- AP: Bueno… yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces…..
>- NN: ¿?¿??¿?¿?¿??
>- H: Tengo razón y todos vosotros sois una bosta.

>(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva)

>- NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
>- TBE: Es mi héroe
>- AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
>- NN: sí tío, y no veas como me joroba….
>- TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos……
>- LOS DOS: (Zorra….)

>De noche, en su casa, House suelta el bastón, intenta andar y se esnafra contra el pico de la mesa. Luego se pone a tocar el piano. La cámara se aleja…

>TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
>Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…
>Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…….
(fundido en negro)

>> Os presento a un amigo mio cuya imagen y películas detesto; Chuck Norris.

No me gustan sus muecas, ni su mirada extreñida, ni su barba impenetrable, ni su corte de pelo, ni sus repetitivas patadas giratorias, ni su forma de "actuar"(por llamarlo de alguna forma), ni los papeles que interpreta, ni su aire de superioridad,... Pero no he podido evitar unirme al movimiento que lo diviniza.
Es por esto que aquí publico todas las frases (unas más ingeniosas que otras) que he podido encontrar más algunas fruto de mi inspiración.
Algunos podreis pensar que este movimiento ya está demasiado visto, o incluso pasado de moda, pero ya que mi filosofía de vida me prohibe regirme por las modas y que me niego a prescindir de algo tan brillante en mi nuevo y primigénio blog, he decidido hacerlo.


Chuck no cree en Dios, Dios cree en él.



>> Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.

>> La raíz cuadrada de Chuck Norris es dolor. No intentes elevarlo al cuadrado, pues el resultado es muerte.

>> Chuck Norris come bistec cada comida. La mayoría de las veces se olvida de matar la vaca.

>> La Primera Ley de la Termodinámica afirma que la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.

>> Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive.

>> Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola.

>> Vivimos en un universo en expansión. Todo él intenta huir de Chuck Norris.

>> Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia, Chuck nunca llora.

>> Chuck Norris puede empezar una casa por el tejado.

>> Julio Verne se inspiró en Chuck Norris para escribir "Viaje al centro de la Tierra"

>> Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.

>> Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.

>> Chuck Norris no duerme, espera.

>> Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.

>> Chuck Norris no lee libros. Los mira hasta obtener la información que desea.

>> Chuck Norris hace llegar al orgasmo a una mujer apuntándola con el dedo y diciendo: "Booya".

>> Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 45 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía.

>> Chuck Norris participó y ganó el rally Dakar a pie. Compitiendo contra los coches. Declaró que daba un paseo para comprar tabaco.

>> Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "Bang!"

>> Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.

>> El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.

>> Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.

>> Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.

>> Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si.

>> Chuck Norris puede dividir entre cero.

>> Chuck Norris gana todos los años el Tour de Francia. En una bici estática.

>> Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.

>> Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.

>> Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

>> Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.

>> Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

>> Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.

>> Chuck Norris contó hasta infinito. Dos veces.

>> Chuck Norris es 1/8 cherokee. No se trata de que tuviera un ancestro indio, es que se comió un indio entero por los pies.

>> El Hombre del Saco comprueba debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris.

>> Chuck Norris ha estado en Marte, por ello q no haya signos de vida.

>> De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.

>> Chuck Norris nunca llega tarde, porque el tiempo se retrasa para él.

>> El oxígeno requiere de Chuck Norris para vivir.

>> McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo.

>> Chuck Norris no tiene barbilla; detrás de su barba tiene un tercer puño.

>> Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.

>> Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris mata.

>> Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris.

>> Si ves a Chuck Norris, él te ve a ti. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto.

>> No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.

>> Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos.

>> Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.

>> Chuck Norris ganó la Primera Guerra Mundial él solo.

>> Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King, y le hicieron uno.

>> Chuck Norris jamás sufre estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de Chuck.

>> Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota-cerebros.

>> Chuck Norris es el único ser que puede destruir una legión de enanos saltarines come-testículos. Y sin manos ni piernas.

>> Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar.

>> Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar "Un canguro superduro".

>> Chuck Norris no se crea ni se destruye, se transforma.

>> El viagra está hecho de semen de Chuck Norris solidificado.

>> Chuck Norris odia la piratería, pero ama a sus fans. Si te ve descargando un capítulo de "Walker: Texas Ranger" se generaría en él un debate interior tan profundo que destruiría el mundo.

>> Chuck Norris es la única persona del mundo capaz de editar videos digitalmente con un ábaco.

>> El Titanic no chocó con un iceberg, realmente era Chuck Norris nadando (cuando le apetece un chapuzón se cruza el océano).

>> Chuck Norris no camina. Hace girar al planeta bajo sus pies.

>> Según la teoría de la Relatividad, Chuck Norris puede enviarte hasta ayer de una patada giratoria.

>> Chuck Norris puede comunicarse con los muertos.

>> Según la cromodinámica cuántica el universo se divide en dos; Chuck Norris y el resto.

>> Chuck Norris no puede clonarse: el mejor y único intento conocido hasta la fecha dio como resultado a José Manuel Parada.

>> El presidente de los Estados Unidos Harry S. Truman decidió no lanzar a Chuck Norris en Hiroshima, ya que era demasiado cruel. En su lugar, decidió lanzar las flatulencias de Chuck Norris, ya que era más humano. A estas flatulencias se les conoce como Bomba Atómica.

>> Chuck Norris ha llevado a los tribunales a la cadena de televisión americana NBC por emitir la serie Ley y Orden, ya que ésos son los nombres patentados de sus piernas izquierda y derecha respectivamente.

>> Chuck Norris hizo llorar a Jean Claude Van-Damme con sólo mirarle.

>> La Gran Muralla China fue construida para evitar que Chuck Norris entrara en China. Fracasó.

>> Chuck Norris inventó la cuchara porque matar a la gente con cuchillo era demasiado fácil.

>> El poema épico nórdico Beowulf está basado en Chuck Norris.

>> Contrariamente a lo que dice la ciencia, la Tierra gira alrededor de Chuck Norris.

>> Chuck Norris resolvió un cubo de Rubik tan rápido que una persona que le estaba mirando explotó.

>> Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger enTerminator 2, cuando este último, tenía que introducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. Se repitió la toma 3 veces.

>> El movimiento de rotación de la Tierra no es más que el efecto producido por el andar de Chuck Norris.

>> Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez sólo con el rey, y además con el negro.

>> Chuck Norris convirtió un disco duro en blando.

>> La serpiente del jardín del Eden le sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente y a todas las manzanas. Dios no tuvo cojones de decirle nada.

>> Chuck Norris escaló el Everest para ver si podía tocar el cielo, y lo consiguió. Después lo bajó esquiando con un sólo esquí. Se trajo un trozo como trofeo.

>> Chuck Norris rescató al capitán Nemo de las profundidades del oceáno, a pulmón.

>> El mar muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató.

>> Dios es invisible, porque se esconde de Chuck Norris

>> Chuck Norris creó el efecto mariposa. Un día dio una patada giratoria y al siguiente Thailandia era absorbida por un Tsunami.

>> Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.

>> Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris.

>> Cuando Chuck Norris sonríe, un hombre moribundo salva su vida. Lamentablemente Chuck Norris sólo sonríe despues de matar a alguien.

>> Cuando Neil Angstrom estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: "Chuck estuvo aquí".

>> Chuck Norris reta a las estatuas a una competición de quedarse mirando uno a otro. También retó al Sol a la misma competición. De momento, Chuck Norris sigue invicto.

>> Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris.

>> Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.

>> Chuck Norris ganó una carrera de fórmula uno empujando el coche.

>> El cambio climático se amolda al estado de ánimo de Chuck Norris

>> Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los países del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses , Chinos y Coreanos.

>> No existen locos, sino gente a la que Chuck miró fijamente a los ojos.

>> Una vez, Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas.

>> No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados
astronautas .

>> Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.

>> El primer Helicóptero que voló no tenía Motor para las Hélices, tenía Chuck Norris.

>> Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. Sólo una.

>> El principal producto exportado por Chuck Norris es dolor.

>> Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck.

>> Chuck Norris vendió su alma al Diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.

>> Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

>> Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara

>> Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.

>> Chuck Norris viajó al pasado para evitar la muerte de John F. Kenedy. Repelió los tres disparos efectuados por Oswald al impactar con su barba, tras lo que Kenedy explotó del asombro.

>> Chuck Norris dona sangre a menudo. Pero rara vez es la suya.

>> Chuck Norris se comio el higado de Hannibal Lecter.

>> Chuck Norris aparecía en Street Fighter II, pero en la versión definitiva lo suprimieron porque siempre ganaba.

>> Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir.

>> Una encuesta demostró que un 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris cuando hacen el amor. Otra encuesta similar demostró que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% del tiempo cuando hace el amor.

>> Un rumor dice que un hombre derrotó a Chuck Norris. Este falso rumor fue difundido por el propio Chuck para que más personas se enfrentasen a él.

>> Cualquier persona puede mear en el suelo, pero Chuck Norris puede cagar en el techo.

>> Chuck Norris no conoce la existencia de esta página. Si fuese así, hubiese matado a Internet.

>> Chuck Norris tiene un 100% de probabilidades de dejar embarazada a una hembra, ya sea de su especie o no, y con preservativo.

>> George W. Bush sólo recibió un voto en las elecciones residenciales tras su primer mandato: el de Chuck Norris. Evidentemente, fue reelegido como presidente de los Estados Unidos.

>> La SGAE paga un cánon a Chuck Norris cada vez que éste compra cd's vírgenes.

>> El corazon de Chuck Norris no se parará nunca, Chuck le amenazó con sacarle de dentro y darle una patada giratoria.

>> Chuck Norris no envejece. No le ve utilidad.

>> Moisés no separó las aguas del Mar Rojo, fue Chuck Norris de una patada.

>> Chuck Norris lee CD's y DVD's (regrabables).

>> La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris.

>> Chuck Norris solo sabe que lo sabe todo, incluso aquello que tu piensas que sólo tu sabes.

>> Darth Vader no mató a los jedi, fue Chuck Norris vestido de ranger.

>> Se comenta que los oponentes de Chuck Norris en Walker eran condenados a muerte.

>> Chuck Norris puede escuchar el silencio.

>> Chuck Norris no cree en Dios. Dios cree en Chuck Norris.

>> A Chuck Norris nunca se le cuelga un Windows.

>> De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los
Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

>> Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.

>> La novia de Chuck Norris le preguntó una vez cuántos robles roería un roedor si los roedores royeran robles. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck" (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.

>> Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.

>> Chuck Norris abrió una amplia tienda de pantalones. Sus trabajadores se pusieron en huelga porque según ellos " Chuck no nos pagaba " .... No se volvieron a ver a esos trabajadores. Poco despues la TV hizo una adaptación titulada "Los 4400"...Solo que en esta adaptación los desaparecidos vuelven...lógicamente eso último nunca ocurrió.

>> Nietzsche escribió: "Dios ha muerto. Firmado: Nietzsche". Cuando murió, apareció una pintada: "Nietzche ha muerto. Firmado: Dios". Chuck Norris escribió en su diario: "Hoy he matado a Nietzsche por inyectarse drogas. Mañana voy a por Dios". Dios murió. De una patada giratoria.

>> Los sueldos son tan bajos por el canon "Chuck Norris", que pagan todos los países por no ser arrasados de una patada-giratoria-triple-voladora de Chuck.

>> Su único amigo, Ninja Estrella Negra, murió a causa de los virus de un estornudo de Chuck.

>> Chuck Norris es el único conductor que va por la derecha en Inglaterra y no le pasa nada

>> La curvatura espacio tiempo sólo es uno de los efectos de la patada giratoria de Chuck Norris

>> Un día se enfrentaron Dios y Chuck Norris, desde entonces existe el ateismo

>> Los vascos no son brutos, sólo son nietos de Chuck Norris

>> El Ratoncito Pérez no existe. Dejó de existir al intentar robarle un diente a Chuck Norris.

>> La unica persona que esquivo una patada giratoria de Chuck Norris fue Bruce Lee, que
murió poco después, de arrepentimiento.

>> La única persona que puede ganar a Chuck Norris, es Chuck Norris, la pelea aún no ha acabado de momento lleva ventaja Chuck Norris.

>> Chuck Norris no se asea, la suciedad se desprende de su cuerpo cuando Chuck se lo ordena.

>> No existen más actores de películas de acción, solo Chuck Norris, los demás no son más que Chuck disfrazado.

>> Chuck Norris se fumó 5 paquetes de cigarrillos diarios durante 5 años, desarrollo 13 tipos diferentes de cáncer de pulmón, y los venció todos aguantando la respiración, CHUPATE ESA LANCE ARMSTRONG...

>> Rocco Sifredi y Nacho Vidal recibieron clases de educación sexual de Chuck Norris.

>> Cuando una actriz porno no puede correrse piensa en Chuck.

>> Cuando un actor porno no puede correrse.... también piensa en Chuck.

>> Chuck Norris programó un Macintosch con BASIC.

>> Si una sangijuela chupa la sangre de Chuck, explota.

>> Chuck Norris batió el récord de cuánto se tardaba nadando...del Pacífico al Atlántico... por debajo del agua... sin botellas de oxígeno.

>> Chuck Norris conoce la última cifra de Pi.

>> Chuck Norris SÍ sabe donde esta el punto G.

>> Chuck Norris tiene visión de rayos X, (lo que explicaría por qué diablos ganaba siempre al Trivial)

>> Chuck Norris puede comerse su propia cabeza.

>> Chuck Norris puede hacer un angulo de 361 grados.

>> Chuck Norris puede cuadrar el círculo.

>> Si consigues deletrear “Chuck Norris” en el Scrabble, ganaras. Siempre

>> Chuck Norris puede ganar al conecta 4 con tres movimientos.

>> Chuck Norris sabe que ÉL es el sentido de la vida y la respuesta a las grandes preguntas de la humanidad.

>> Chuck Norris solo come personas y bocadillos de gravilla con clavos.

>> Chuck Norris conoce todos los idiomas que se hablan en el mundo. Los que no se hablan
también.

>> Cuando Chuck Norris juega al buscaminas y va a pinchar encima de una mina, esta se
mueve.

>> El desierto del Sahara era antes un lago, pero un día Chuck Norris tenía sed y pasaba por
ahí.

>> Lo único más doloroso que una patada giratoria de Chuck Norris son dos patadas giratorias
de Chuck Norris.

>> Chuck Norris puede chatear por el messenger sin estar conectado a Internet.

>> Al final del libro Guinness de los records se especifica que todos los records han sido batidos
por Chuck Norris. Los que aparecen en sus páginas sólo son lo más cerca que han estado otras
personas de la marca de Chuck.

>> ¿Qué pasa por la mente de las víctimas de Chuck Norris antes de morir? El pie de Chuck.

>> Chuck Norris conduce una furgoneta de helados cubierta por calaveras humanas.

>> Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que sea para esas personas. Es un
aviso de que el sitio pertenece a Chuck Norris y que te dejará minusválido si aparcas en él.

>> Chuck Norris no se ducha, sólo toma baños de sangre.

>> La policía describe a cualquier persona atacando a Chuck Norris como un código 45-11... un
suicidio.

>> Chuck Norris una vez retó a Lance Amstrong a una competición de "¿Quién tiene más
testículos?". Chuck ganó por 5.

>> Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con una pistola totalmente cargada. Y ganó.

>> ¿Qué es lo último que se oye antes de recibir una patada giratoria de Chuck Norris? Nadie lo
sabe. Los muertos no hablan.

>> Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.

>> Chuck Norris no puede amar. Lo más parecido que puede hacer es no matar.

>> En un acto de gran filantropía, Chuck hizo una generosa donación a la Sociedad Americana de
Enfermos de Cancér. Donó 6000 cuerpos muertos para investigación científica.

>> Recientes estudios demuestran que el 94% de las mujeres americanas han perdido su
virginidad con Chuck Norris. El 6% restante eran increíblemente gordas o feas.

>> Chuck Norris represento la Traviatta el solo, incluso en las escenas que intervenian dos
personajes a la vez.

>> Los testículos de Chuck Norris no producen esperma. Producen diminutos ninjas blancos que
reconocen una única misión: buscar y destruir.

>> Ser o no ser, he ahí la cuestión. ¿La respuesta? Chuck Norris.

>> Chuck Norris nunca se hizo pis en la cama de pequeño. Era la cama la que se orinaba de
miedo.

>> Chuck Norris está encaminado a ser el primer presidente negro de Estados Unidos. Si estás
pensando "Pero si Chuck Norris no es negro", entonces estás muerto. ¡¡Y deja de ser un racista!!

>> Cuando alguien pronuncia la palabra "intenso", Chuck Norris dice: "¿Sabes qué es también
intenso?" Y le parte el cuello con una patada giratoria.

>> La TNT fue inicialmente desarrollada por Chuck Norris para curar la indigestión.

>> La palabra es más poderosa que la espada... si es la de Chuck Norris.

>> Se rumorea que alguien fue capaz de vencer a Chuck Norris, pero la voz no se llego a correr
porque Chuck Norris le partió las piernas.

>> Chuck Norris tiene una foto suya en el límite del universo sobre la chimenea.

>> En las películas de acción, Chuck Norris se contiene para que no explote el equipo de
realización.

>> Cuando unas campanillas suenan un angel recibe alas. Cuando un crujido suena es otro cuello
roto por Chuck.

>> Se rumorea que unos fantasmas acecharon a Chuck. Aún se investiga la existencia de estos.

>> Durante la Guerra de Vietnam, Chuck Norris dejó que lo capturaran. Como tortura, le
hicieron comerse sus propias entrañas. Al terminar pidió el segundo plato.

>> Aquel que dijo "sólo los buenos mueren jóvenes" probablemente iba con Chuck Norris al
parvulario.

>> El que ríe el último ríe mejor. El que se ríe de Chuck Norris... muere.

>> Chuck Norris es como un perro. No sólo porque huele el miedo, sino porque puede mearse
en todo lo que le salga de los huevos.

>> Chuck Norris lleva las películas al videoclub dos días después y sin rebobinar. Ni siquiera
tiene el carnet del videoclub.

>> Cuando Chuck Norris nació nadie tubo cojones a darle la "palmadita" en el culo. De hecho,
todo el equipo médico explotó cuando Chuck les miró.

>> Superman desafió a Chuck Norris... todo el mundo sabe el resultado

>> Chuck Norris jugó un "calientamanos" con Eduardo Manostijeras y le ganó.

>> La madre del rey está así porque Chuck Norris le dio una collejita (amistosa).

>> Chuck Norris era el quinto Teletubbie, pero nadie tubo cojones a ponerle el traje.

>> Chuck Norris usa ácido sulfúrico de enjuague bucal

>> Cuando Chuck Norris se afeita (de las pocas veces que se afeita) usa hojillas de diamante.
Las talla el mismo con los dientes.

>> Chuck Norris puede ganar al Counter-Strike solo con el cuchillo.

>> Chuck puede disparar un arma sin balas.

>>Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.

>>Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

>>Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

>>El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.

>>Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.

>>Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

>>Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.

>>Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

>>Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar "Padres Forzosos". Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.

>>Chuck Norris propinó una patada giratoria tan fuerte a un hombre que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba sobre el Oceáno Pacífico.

>>Los círculos extraterrestres conocidos como CROP CIRCLES son la forma de Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.

>>Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.

>>Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.

>>Chuck Norris alcanzará el nivel de Estado en 2009. Su flor estatal será la Magnolia.

>>Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra. La escena inicial de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en los partidos de balón prisionero que Chuck Norris jugaba en segundo grado.

>>Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!"

>>Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.

>>Chuck Norris no está colgado como un caballo, los caballos están colgados como Chuck Norris.

>>Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara.

>>Chuck Norris puede beber un galón entero de leche en 45 segundos.

>>En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.

>>Si dices "Chuck Norris" en Mongolia, la gente te dará patadas giratorias en su honor. Sus patadas será seguidas por la VERDADERA patada giratoria, propinada por nadie más que el mismísimo Norris.

>>El tiempo no espera a nadie. A no ser que el hombre sea Chuck Norris.

>>La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

>>Una patada voladora de Chuck Norris es el método preferido de ejecución en 16 estados.

>>Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es más grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro

>>La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.

>>El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le jodió una esquina de una patada.

>>James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dio cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.

>>Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo

>>Chuck Norris no es la segunda encarnación de Cristo, Cristo fue la primera encarnación de Chuck Norris.

>>Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de palabras.

>>Cuando Chuck Norris habla todo el mundo escucha. Y muere.

>>Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.

>>Un día Chuck Norris paseó por la calle con una gran erección. No hubo supervivientes.

>>Chuck Norris tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Gano las World series de póquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de queda libre de la cárcel del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.

>>Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor... porque no actúa.

>>Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio

>>Se dice que cada vez que te masturbas, dios mata a un gatito. Cada vez que se masturba dios, Chuck Norris mata a un león.

>>Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.

>>Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.

>>Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris

>>Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demás 9 se desmayan. Chuck Norris nunca pregunta "¿quien es tu papa?" porque el sabe la respuesta.

>>Cuando dios dijo "que se haga la luz", y Chuck Norris dijo "pidelo por favor".

>>Chuck Norris no tiene horno ni microondas porque la venganza es un plato que se sirve frío.

>>Si por alguna paradoja espacio-temporal Chuck Norris tuviera que enfrentarse a si mismo ganaría. Y punto.

>>Las patadas giratorias están compuestas principalmente de Chucktanio

>>La gente usa pijamas de Superman. Superman usa pijamas de Chuck Norris.

>>En cada capítulo de Texas Ranger, Chuck Norris es inyectado con 14 tranquilizantes de elefante, con la esperanza de reducir el alto porcentaje de muertes entre los actores con los que pelea.

>>Chuck Norris muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia rabia.

>>Chuck Norris puede cerrar una puerta giratoria

>>No existen los esteroides en el deporte, solo gente sobre la que Chuck Norris ha echado el aliento

>>La madre de Chuck Norris le dijo una vez que no saltara en la cama. UNA VEZ.


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Holaaaaaa, me llamo Ame (adjunto imagen(pequeñita para que no os asusteis), del verano pasado).
Tras mi debut con mi amigüísima Shiroko (Blanqxi para las amigas como yo) en nuestro blog conjunto "El mundo de Chuchy", me lanzo, esta vez yo solita, a crear mi propio blog inspirada por tantos mails llenos de gracia y originalidad que han llegado a mi bandeja y que considero que tan poca gente tiene el privilegio de leer.

Prometo poner sólo los realmente buenos(siempre valiéndome de mi, espero que, buen criterio) xD.

Espero arrancarle una sonrisa aunque sólo sea a una personilla remota que me pueda estar leyendo... sólo así habrá valido la pena emprender lo que para mí supone una azaña g-g: hacer un blog yo sola. ;)